Te rongyos élet......

 Erdei WC

 A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

 Öregember baktat az úton. Éppen egy kurva mellett halad el:

– Öreg, mit adnál egy jó pináért? – kérdi a kurva.
– Pináért? Azért semmit. De egy jó faszért.

PIKÁNS VICCEK:

Két barátnő beszélget:
– Képzeld, kinőttem az uramat!
– Kinőtted? Az meg hogy lehet?
– Három hónapja nem jön rám!

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
– Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
– Semmi, kisfiam.
– Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
– TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
– Igen, természetesen.
– OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
– Igen asszonyom.
– É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
– Igen olyat is.
– Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

A melltartó odaszól a bugyihoz
– Kikapcsolódásra vágyom….
– Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Szexbomba
Mellette álmosan kevesen hevernek,
Ám rajta számosan hevesen kevernek.

– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Rudika?
– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

Csinos pincérnő a vendéghez:
– Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
– Simogatva.

– Meghalok a vőm egyetlen csókjáért, annyira kedvelem!
– No akkor jöjjön gyorsan mama!..

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
– Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll…
– Nem, hölgyem, az csak a kulcsom…

A nők olyanok, mint a telefon.
Szeretik, ha gyakran megérintik őket, beszélnek hozzájuk.
De nyomj meg véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot.

– Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
– Pénzért vagy szerelemből?
– Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

– Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
– ???
– Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

A dadogós és a remegős kezű férfiak mennek az utcán. Azt mondja a dadogós:
– Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idő múlva ismét a dadogós:
– Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!

– Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
– Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Két öreg beszélget:
– Én majdnem minden nap szexelek.
– ???
– Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem…

– Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
– Ugyan, hagyd kislányom!
– Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Két idős úr beszélget.
– Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
– Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

– Mi a különbség férfiak és nők között?
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…

– Mi a nő? 
– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

– Mi a jó az öregkori szexben?
– Ha összejön…

E verset alva költöm én;

lebegve áll a nap s közém,

akár a rossz asszonyszemély;

     mert van olyan,

szerelmes lovagnak, kinél        a baj fogan.

Mert Isten néki megbocsát,

ha hű lovagot ölel át,

de hogyha pap, netán apát

     a szerető,

hát akkor nyárson és tűzön        égjen meg ő!

Auvergne mellett, Limoges körül

rangrejtve jártam egyedül,

s hogy, hogy nem, elém penderül

     két hölgy: Guari

s Bernart uraknak hű, hites        asszonyai.

Egyik a nép nyelvén köszönt:

“Zarándok úr, ég óvja önt!

Magas hely lehet, ‘mit betölt;

     jól öltözött;

bár sok hülye van az ilyen        félék között.”

S mi volt erre a válaszom?

hát nem ragoztam épp agyon;

csak makogtam, mint egy majom

     valahogyan:

“Babariol, babariol,        babarian.”

S szólt Ágnes úrnő: “Ermesen,

hugom, megadta kegyesen

az Úr, mit kértünk, azt hiszem;

     mert egy szava

se lesz rólunk, hisz néma ez.        Vigyük haza!”

És köpenye alá nyomott,

és szobájukba vitt legott,

és jó volt melegedni ott,

     mert nem vitás,

a tűzhelyükben rengeteg        volt a parázs.

Kappant hoztak és sülteket,

és ettem is kettő helyett,

és nem volt ott szolgasereg,

     csak hárman, és

fehér kenyér, jó bor, s a bors        se volt kevés.

“Nővérkém, mégis félek én;

hátha becsap ez a legény:

csak tetteti, hogy nem beszél.

     De kiderül,

hogy néma-e, ha kandurunk        hátára ül.”

Ágnes kiment, majd visszajött,

s egy pofaszakállas dögöt

hozott, mely nagy volt szerfölött.

     Egy oly nagyot,

hogy féltem tőle, és a vágy        is elhagyott.

Tehát, evés-ivás után

levettették minden ruhám,

s a bakmacskát tették reám.

     Hitvány, sunyi

volt, s nyervogását  gyötrelem        volt hallani.